| 小作's profileSomewhere I BelongBlogLists | Help |
Somewhere I Belong |
|||||
|
6/17/2009 The final2009.6.30.6:30
伤别离
我跟清晨校园留了影
凌乱的寝室,不断离开的人,人都被挖空了
2009.6.27.21:21 一整天状态极其崩溃
睡了四个小时起来,还是一直被某些问题缠绕
世界存在美好的感情嘛
以前一直以为是身处模特圈,眼前的周遭的是极端的,即使它再肮脏,再现实,再赤裸裸 都能使我理解。只是不欣赏,不认同,不同路罢了。
如今,活生生在身边上演的这一幕,我被恶心了,弄混乱了,不知道所谓的感情二字是谎言还是笑话。原来每个角落都充斥着各种伪装的欲望。还会存在纯净这东西吗?我们还可以相信什么吗?突然觉得好可悲。
多想现在有人对我说:姑娘,你想多了,姑娘,想的太阴暗了,生活还是挺美好的...
呵,谁来告诉我 好吗?好吗?
2009.6.26. 9:56 "那又是要和T分离的场景
我们抱着不说一句话"
电话声,醒了过来,我一个人呆呆的坐在床上,胃又疼的很,脑子里不断重复梦里最后的画面
是屋子里太闷吧,越发觉得自己喘不过气来,打开电脑看见他更新状态:咳嗽、流鼻涕、嗓子疼
自己又乱了起来
既然决定离开,就坚持到底,6个月,可以不有联系,哪怕想他哪怕很想他哪怕想他到心疼
害怕每天等待MSN的只言片语,害怕听他问我想不想他,害怕分离的无奈,害怕想念的折磨
也许T早已离场,只是我一人伫立原地不停的回望。
那么,放弃吧,张小作
只要他好好的,这样自己也就安心的走开,也就会慢慢的忘记他,忘记这场荒唐的爱情
天气很晴,把自己晒干,不再痛苦,不再想念...
2009.6.17 每天都在倒数在这个纠缠四年的城市的日子
总是要跟很多人告别,散了一场又一场
这样的感觉着实是种折磨,倒不如不回头走掉的干脆。
我一直以为自己是期待陌生的新鲜,
其实是自己一直在逃避回忆的折磨。
我怕窝心的画面在失眠的夜晚一幕幕上演
我怕说失去怕离别怕说再见更怕会想念
-------------
胃病又犯了,这么些年不知怎养成了跟自己较劲不吃药的毛病,或许真如我所想,我不会活很久。
2009.6.13 嘉说这两个月的时间发生了很多事,她说了很多模特圈里内些人、事,金钱、肉欲、还有所谓的友情 自问我被这个圈的阴影很大,目睹了太多的交易,让我至今不敢相信很多感情,自然也包括爱情。 这也是为什么决绝的去草原沙漠海滩,我想躲开充斥欲望的人群,我想还给自己童话的世界。 哥说,那一切对我而言不合时宜,我只该完全享受青春的愉悦,过早接触社会阴暗对于我这样神经敏感的人是种绝大的麻烦 好吧,我该什么时候做什么,好了,好了 5/21/2009 前方是绝路,希望在转角2009.6.12
去内蒙古读研的事终于安排完了
最后最后我还是说“坚决不后悔”,貌似看见自己背后闪耀着自由和理想的小光芒~~
临出门,我向众人保证:好好学习天天向上,两年之内不找对象!!!小光芒再次闪的我昏天暗地
希望两年的时间可以整理好自己:淡定、从容、阳光....
2009.6.9
来了呼和浩特,如我所想 质朴,纯净,自由
呼市的天空特别的蓝,更爱这里几分
2009.6.8 看着T的简讯,抱着电话哭着睡着
2009.6.6 如今特别怕去车站,总是闪过T离开时的样子
以为,这一次瞻仰完“爱情”的遗容,便安心的离开这个城市,不再期待想念
挂了他的电话,车子慢慢远离,闭上眼,可还是没控制住眼泪,心还是疼了
2009.6.1 我们的纪念日
一年前的不期而遇,荒诞故事在我的生活上演
如今,自己像掉在地上的铅笔 外表完好内芯碎成一截一截残破不堪
我想只有我一个人会记得这个日子
2009.5.23
等待的日子每一天都很折磨
假使真要每件事都赶在一起,简直糟糕透了
最近发觉自己越发迟钝
我需要这两年充电,调养,重新开始生活
语言跟思维一样跳频
真是让人不安
2009.5.21
几个月来直至接到内大的电话,才有那么点如愿的意思。祈祷一切都会顺利如愿
T打电话来说碰面,一时手足无措,原来我还没调整我自己怎样面对他.
电话再进来,临时有事时,貌似也完全不出预料.呵,我想一切都是时机未到吧,这样也好,别总是像当初一样,一次次在错的时间相遇.
一句广告说:爱情之所以美好,是因为它是自由选择的.
一切的不平衡也随着这句话心里消失了,对啊,我们都有选择的权利,又哪来的恨哪来的怨呢.
最近,"结婚"这两字频繁在周遭的生活上演,累了倦了时,心里便空牢牢的
我以为梦想可以填满全部生活,原来我还是需要感情,原来我这样贪心~
5/12/2009 病历2009.5.14
有些事注定的,这就所谓的宿命和缘分 是吗?
5个月的时间足让自己这样预料过
所以
我没有哭,没有难过,没有心疼
只是从里到外的冷
只是从头至脚的无力
不想再说任何一句话
我知道是自己作的
我知道是活该是报应
我知道我都知道
我知道最后的爱情就这样跟我再见
我们不会再见
2009.5.13
晚上+01908522**进来
T?美国?出事了?甚至连变态的H1N1 一瞬间连同上十种猜测和坏的预感 唰唰在脑子里迅猛闪过
稳了下神,到吸口气,压低了声儿,说句:您好,哪位?......
“您好,这里是......”
扔电话,然后对自己深深的深深深深的鄙视!!!
_____________
朋友说凭多年认识,我不适合律师这行,金融倒不错选择,他们教育我向现实低头,我那不是梦想,那是梦。
听完我倍受打击,痛思后我给自己两句话“我的未来不是梦,认真度过每一分钟”
_____________
阅读会让你毛孔悚然,脊背发凉。
我更爱在洒满午后阳光的沙发上被侵染着
怎惬意了得
_____________
时轻生 时激昂
严重抑郁 病入膏肓
2009.5.12
"不能在一起就不在一起吧,反正一辈子又不是很长" 想念时,我会一遍遍这样说给自己听,更何况我总是觉得自己不会活的很久
5个月,以为会把自己理顺明白,想念的感觉却越发强烈、曾经的事情却越发的清晰,我讨厌这样反反复复折磨的日子,更讨厌这样精神恍惚的自己,我现在生活的很不开心
不是我想要的生活。这就是所谓的现实吗?! 我的心空空的,我已无欲无求
最近会经常想到结束生活的念头,我知道我病了,而且很严重,不去看医生,不跟任何人说起,就这样让所有的一切都是我一个人的。不想听任何安慰鼓励的话。就这样让自己在所有人的世界里莫名的静静的消失
我可以很坚强,只是我不想把自己折磨下去。
只有我和服务生的酒吧里,呆坐了一下午,如今不喝酒不碰一颗烟,点唱机的声音特别美妙 5/11/2009 我叫矛盾越发觉得自己是不人格分裂,怎么一直就这么拧巴呢~!!
要说现实,家里的工作,还有想学法律的环境,等等等等等 绝对首选
要说自在,在沈阳生活了四年,朋友、同学全部在这,如鱼得水,工作的机会也不差
要说自由,北京的机会也还好啊,一个全新的城市足让你重新开始,足让你丰富
可怎就要去大连呢?大连有什么?朋友?家人?工作?学业?每一个都是问号!!!可怎么就念念不忘呢!!怎么就非去不可!!就因为...?可当年你干嘛来着啊!!现在去有什么意义?!!啊?!啊?!
张小作啊张小作,你就拧巴死吧~!!! 4/23/2009 雨过天晴,春暖花开昨夜的电台,让我许久未眠,我想我亏欠了许多人的谢谢、抑或对某的对不起
这段文字,首先写给TT,很也许你根本不会有机会看到,但原谅我会用这样的方式,只是不想再去打扰你的生活。
TT,对不起。那时,竟会因为你的一句“受伤的人不再会让人受伤”,用已残破不堪的心去接受你的爱。躲在你的怀里为别人流下泪水,只晓得听见你说:我们慢慢忘记,半年不行就一年、一年不够还有两年 那时真是觉得感动、温暖,但怎不会想当时的你是什么感受,是凉心吗?会疼吗?其实我特怕听你唱的蒙娜丽莎的眼泪,我特怕听那句“为什么总给我你失恋的泪水,然后把感情给别人去摧毁”,也许这首歌有你的故事或者怎样,只是每次听到都会觉得特心虚不敢去看你,都会觉得很对不起。貌似跟你在一起的日子,我一直都在跟自己拧巴,我不知道该怎样去面对你,该用什么样的心情和状态抑或位置去面对你,朋友?男朋友? 伴?我甚至都不知道自己到底爱你几分。你走了,我更是不知道该怎样才好。那时我的万般舍不得 是爱还仅是怕失去。我选择逃避、拙劣的敷衍,没有真实的对待这段感情。只想说十二万分的对不起,对不起那段感情,对不起自己还有你。
后来,一直都在整理自己,从烦躁折磨到失意抑郁再到释怀,雨过天晴。这几个月下来,才找到真实的自己,才有勇气面对,才会开始认真的生活。不再逃避、不再敷衍、不再得过且过,我知道想要什么,我知道怎样坚强去面对,我知道了很多很多。我还知道自己真的放下了2年前的那段感情,其实在生日那天他竟然突然出现了,2个月前又说我们结婚吧,可我笑着告诉他我不需要了,并且这辈子都不再需要,说完这些才发现自己前所未有的轻松,原来自己早放下那段感情,原来2年前的一切早成了过去。
3个多月了,我们3个月没有再有任何联系了,有时会突然很想你,想你过的好不好,想告诉你很多我的开心不开心,想你朋友说的你那些零星的消息,每每这时自己都会微微笑,我想这只有我一个人懂吧,呵。
TT,想你,对不起
大宝姐、辉哥哥还有很多很多一直在鼓励支持我的朋友们,真的谢谢你们一直在身边支持安慰鼓励,谢谢你们的耐心和疼爱,我现在不会再失意抱怨不再着急茫然,我会认真的去走每一步,直到实现我的梦想。 亲们,谢谢
张小作,Everything will be okay,加油噢!! 4/18/2009 我为青春买单我二十三岁,像许多孩子一样,按部就班的小学中学,顺利大学毕业
我二十三岁,浑浑噩噩的好久,才邂逅了梦想,可第一次交锋便输了跟现实对抗的所有筹码
我二十三岁,危机压力下貌似我该对爸妈的少走弯路直接定位的阳关道坚定不移了,可我却偏偏还是独恋那根独木桥
我二十三岁,他们说我幼稚、自负,他们说我三分钟热度,他们说我压根不懂生活艰辛怎么一档子事
我二十三岁,时常也在想我该要现实些的,其实怎么不都就为了生活。可是那为什么每次提及梦想,内心便翻江倒海无法平息。就要这样放弃吗?
二十三,对,我刚刚二十三岁,我不要一眼望到生命尽头的过活,我也不需要什么平稳安定,我要的是在路上的酸甜苦辣,我要的是自己奋斗来的欣喜若狂。纵使会失意茫然无助孤独哪怕碰壁跌倒,可那又怎样呢,我年轻我不怕。我坚信不经历风雨就甭想见彩虹,没经历辛苦的幸福那就不是好幸福。
我的青春,我做主。我的梦想,我买单。
如果骄傲没被现实大海冷能拍下
又怎会懂得要多努力才走得到远方 如果梦想不曾坠落悬崖千钧一发 又怎会晓得执着的人拥有隐形翅牓 把眼泪装在心上 会开出勇敢的花 可以在疲惫的时光 闭上眼睛闻到一种芬芳 就像好好睡了一夜直到天亮 又能边走着边哼着歌用轻快的步伐 沮丧时总会明显感到孤独的重量 多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀 很高兴一路上我们的默契那么长 穿过风又绕个弯心还连着 像往常一样紧握在手上 最想要去的地方 怎么能在半路就放 实现了真的渴望 才能够算到过了天堂 绝对会到达 4/14/2009 别了,我的最初梦想别了,最初的梦想
留在背后那座辉煌的象牙塔,永远的句点,遗憾的符号
别了,最初的梦想
留具空壳给所谓“现实”,这就是成长的代价,生活的筹码
别了,最初的梦想
我们的生命不再交错,我们的世界不再瓜葛
别了,最初的梦想
再多眼泪也无法诠释我有多么舍不得 别了,我的最初梦想原谅我的懦弱
原谅我的无助
原谅我的放弃
原谅我不够坚强
别了
梦想 4/13/2009 你,可不可以带我回家大半夜为了研究生的事一个人跑来网吧
现在周围充斥着各样声音 键盘的 音乐的 聊天的 游戏的 叫骂的还有各种混杂的味道
一起狠狠的砸向我 头晕目眩
此时,特别的无助孤单
是不是往往此时,人就越发的容易掉进想念,想念本不该想念的人,回忆本不该留下的回忆,心也在隐隐作痛
到底难以割舍的是什么,是他的人、曾经的那份感情、还是被救赎谷底重燃的希望
多想他能再次出现在我生命的十字路口,伸手说:来,宝贝儿别怕,我带你回家
呵,可如今分明只有我一个人
3/29/2009 单身真好单身真好 随你想怎样就怎样
单身真好 随你对人爱答不理
单身真好 不用等着他的电话 等他上线
单身真好 他辛不辛苦 快不快乐再也与你无关
单身真好 不用翻日历计算还有多久我们才会见面
单身真好 不用看他日志关心他生活的好不好
单身真好 不用把心系在他身上 摇摆不安 单身真好 随你成天泡夜店跳到天亮
单身真好 随我留电话给谁
单身真好 随我赴哪个约跟哪小伙吃饭看电影 单身真好 不会生气不会酸溜溜不会吵架
单身真好 可以不用念我根本不喜欢的研究生 只为去有他的城市
单身真好 不用再想我们是否相爱这种傻逼问题
单身真好 不用再替他对自己说好话 一次次欺骗自己
单身真好 失眠时不再会想他
单身真好 不用再介意我们第一天见面的荒唐
单身真好 他也可以不再伪装 过着他的生活
单身真好 一把伞足够大 不用淋湿衣服 单身真好 四点钟自己去外地演出可以没人担心
单身真好 奔波两天不睡觉没人会心疼
单身真好 没人再担心不摘隐形眼镜会伤害眼睛
单身真好 不想吃就不吃 不再被他逼着撑的要死 单身真好 冷的时候可以自己抱抱
单身真好 什么困难都学着自己处理 这样也慢慢变得坚强
单身真好 我可以不再拥有爱情
单身真好 三个月我后知后觉 单身原来这么好
呵 是啊 单身原来这么好...
3/12/2009 时光在漫步(八)
好一段日子以来 习惯的早起 弄早饭给自己吃
接着便蜷在这 开大音箱 把自己隔绝起来
有时我总是想,我会不会就这样,突然的死去,没有欲望没有遗憾的死去,不再搅生命这趟浑水
有时我总是想,我会不会就这样,突然的醒来,原来是都噩梦一场,我还有爱还有微笑还有热情
更多时,我却什么都不想,我愿在这样安静简单的世界里溺死
昨一起推了两份工作,对于旅行社吕哥那还是很多歉意的,他说我路子野但愿意给年轻人机会,对我开出的条件可以破格的接受,我还是特别多的感动,但我总是这样,争了很久努力了很久的东西,当它到手的一瞬间我却犹豫了,这 是我想要的。我想要的到底是竞争过程的乐趣还是我对其本身的热爱。我掉进这个根本没逻辑没答案的怪圈里,我畏惧了,迟疑了,终了还是放弃了。我容不得自己再一次的模棱两可摇摆不定,我给自己的是要十分的热爱,百分百喜欢,不掺杂任何复杂成分。
至于酒店管理那,本也就没有心思,无非是想跟那证明自己的实力到底有多少。我曾预想要玩到最后的。可没想到,一件事真的迁怒了我。竟然去网上加我朋友调查我,天,接到很多朋友电话我甚至哭笑不得。这样也太无聊了点吧,甚至这种伎俩也貌似太傻逼了些。抓起电话告诉他们,姐不玩了,别用傻逼的事骚扰到我身边的人。真是不理解这样傻逼的行为还会存在!
一个月
终于我的世界又清静了......
09.04.02
(七)
这两天又走台见了军军她们好多熟人
退出这个圈八个月,再次跟大家泡在一起,对着她们依旧各自心怀鬼胎的话语,我已经变得安静不语 心神不宁。金钱和小伙是他们亘古不变的话题。时而站在其中,发自内心的恐惧,来于人性的冷漠,来于虚荣的诱惑
我真怕自己也陷入其中不能自拔,我更怕这便是真实的生活
时常想,是这本就是个极端的圈子还是这便是赤裸裸的现实生活
或许这一切终究是我们每个人都要面对的
这几天我一直跟自己这样矛盾的对话
旅行社的面试通过了,自己却犹豫了起来,那是我所需要,想要的吗 那是我真的热爱的还是向现实屈服的选择
或者连我自己都搞不清楚
站在人生的十字路口,我到底该往哪里走?~~~~
2009.3.29
(六)
每天赶场似的面试
从旅行社,配音剧组,IBM,广告公司 到房地产 酒店 银行
每当自己做公车回学校 都会觉得特别的冷
从内心渗入到每一寸皮肤
那张记录了曾经辉煌的简历表,于现在来说,没一点意义
什么学生干部 党员 优秀大学生 现在看来那么的傻逼 那么 微不足道
我跟他们都一样,只是个一无所有的求职大学生
晚上妈妈打来电话,我装的很开心的样子,说今天过的很好
不敢提自己去找工作的事情,不敢抱怨一个人的辛酸
曾信誓旦旦 可以自己独立 可以一个人生活 可以不畏艰难的追求梦想
不想一辈子在爸妈的羽翼下生活
我要的,是有一天,我会是他们的温暖港湾。一片自己的天
可如今呢
我甚至已经迷失了方向,越发把自己逼进了生存的死角
我不矫情我不在乎辛苦多少
只要给我那么点温暖那么点亮光那么点支持,我便会勇敢的走下去
可如今呢
我什么都没有。
只有自己的拥抱
2009.3.24
(五)
透过车窗外 天阴阴的
我的明天又会在哪呢
这个偌大的城市里却找不到一丝的温暖
熙熙攘攘的人群又哪一个才是可以依靠的肩膀
呵,真的好累了
2009.3.21
(四)
心情像天气一样越来越好
两年以来,从来没这样的轻松过
我想我放下了
呵呵,终于痊愈了
2009.3.20
(三)
夜晚,我总是失眠,一个人瞪着天花板,很多东西搅在一起在脑子里横七竖八的翻滚。有时真是折磨的人透不过气来。捱不过,就跑到在楼梯的窗子抽烟,直至身心麻痹。貌似这样才会放下所有问题,整个人才会舒服起来。
清淡的歌 清淡的文字 人平静了下来 会坦然 会从容 会淡定 会真实 会释怀 不再纠结内些过往。再面对现实的问题 也明朗许多。或许很多自己排斥的“未来”也未尝不是一种好事。或许 我们每一个都要回归现实。或许,内些挣扎终会在时间面前纷纷溃败。
如此说来,算不算得自己终于向生活屈服了呢。即使流下眼泪又怎样,已经没有了一点的疼痛。呵,这就是时光。他妈的残忍的傻逼时光。让我已经面目全非找不到自己的时光。不痛不痒不乐不再会刻骨铭心的时光。麻木不仁的时光。
终于一路走来,终于还是拒绝不了的长大,终于这样子....
2009.3.18
(二)
他们说爱笑的姑娘的运气都不会太差
然后我告诉自己说,这样笑着笑着,就会春暖花开,就会春天来了
(一) 来于对未来的恐慌,伸出双手,抓不住青春的岁尾时光
努力满脸堆笑,可又是怎样压抑难过
对于感情,想必从此都会避而不谈了吧
太多的情结 碰触过往的伤疤 那种感觉只有自己知道会有多疼
也许那不是最爱过的人,却是最伤人的爱情
对于前途,不知道何时才能靠岸
每一天刷新招聘网,没完没了的投简历,心中却总会揣着那份残破的梦想
不敢怠慢不敢玩笑
会疲惫 会心酸 会把自己埋葬在无尽的挫败感 会渴望有可以依靠的肩膀 会想有人站在身边陪我一起走
到头来却只能张大嘴巴无声的呐喊
不想让爸妈寻到任何脆弱的讯息,只想拼命的对着他们绽放最最明亮的微笑,不会不耐烦再发脾气,用最贴心的方式好好的爱他们
2/24/2009 阳光真温暖 一直照进我心里2009.3.1
我只有半年的时间,要是没有结果 ,或许我也就没权利再挣扎什么,向现实生活屈服吧 坐电脑前投了一天的简历从没有这样烦躁,所有的自信被打击全无
也从来都没有想到过,如今会是某一直在鼓励安慰,像当初教我怎样去一步步走下去,怎样不放弃希望。说来也满是可笑,两年里发生了太多事情,两年里说过了无数次再也不见,如今我们遍体鳞伤,也做错了很多事然后各自回到原点。反而大家会朋友一样相互关心,不再吵架不再计较不再摔电话也不再甜言蜜语。呵,想来有些心酸又有些温暖。或许这就是我们的宿命。
算了,什么都不想了
或许会像你说,一切会好起来慢慢都会好起来的,不放弃!加油加油加油!!! 我会时常在夜晚被许巍的声音谋杀 半死又不活 已被非我族类非议,而我的族类又在哪呢 辗转悱恻 煎熬的说服 接纳现实好了 现实一次又一次的背叛算什么呢
我的屈服又算什么呢
丫,我要你狠狠的记住现在的样子,你一无所有的样子 这样,未来日子里的一切,对于你都是种拥有
这样,你才会满足 感恩 快乐
其实我不爱写哀哀切切的文字 其实我总是想正er八经的写下什么
其实每次堆下的文字都不是我所要的
其实我着实不懂如何表达最真实的自我
其实我不懂如何记录那些矛盾复杂的心情
所以在听歌的时候我会流泪 在看电影时我会哭泣 在读到那些感同身受的句子时我感动得不知怎样才好
其实我没有信仰
其实我的生活空洞且荒芜
其实没有人会比我更讨厌这样的自己
其实我摆脱不掉的是自己套给的枷锁,走不出去的是自己的怪圈。
他们说,心上的伤多了,也变不会再伤,心也就会变得麻木
耗尽最后那些残存的感情,人也便行尸走肉的“快乐”起来
我想这样的日子,快了吧,不会太远了吧
该死的只是一些情结,唤醒了记忆,心上的疤痕才又隐隐的疼起来
其实或者会说,那些又算得了什么呢,可分明在一些特别的时候,就真的算了什么
碎了的不仅是感情,是仅残存的那一点
伤的又何止是心,是整个人生便没力气再去希望
许多次,流着泪告自己要坚强。
生活中,早已怕去面对现实。
虚无的去等待。麻木的去遗忘。
关闭了心门,就不会有人来来回回,虽然没了幸福,但也没了失落神伤
呵,那 就这样吧
就这样好了。
或许有一天,我会好起来,我会更加成熟,会精心过活,会把故事埋藏不为人知不为己忆,渐渐 容颜衰老... 2/19/2009 当戒不戒便为劫 不知为什么 总感觉有时其实是老天冥冥中的惩罚 只是不知道什么时候是尽头 某应该对我放弃 应该的 应该..
今天是我不好 是我不该看那句话,我更不应该听yiruma 该死的 在五月
再看到电脑上那个闪烁的Q像 不得不承认钻心的疼痛蔓延到全身 真的好疼,每一个细胞都纠结在一起,锥心刺骨。
对 那句话很对 ‘一辈子又不是很长· 不会很长 不在一起就不在一起吧’ 何况我们从来都不快乐。何必纠缠呢
各自绚烂各自悲伤,假使我们从未相识,是不是生活会更宽容些
我决绝了,放开了,释怀了,只是现在还是会疼,还是会难过。
不知道眼泪是怎样的滑落却湿满了衣服
不知道怎样是想念却压抑到窒息
不知道怎样算爱却折磨到崩溃
是我的不好,我不该这样.... 修身 欲做精金美玉的人品,定从烈火中煅来;思立掀天揭地的事功,须向薄冰上履过。
一念错,便觉百行皆非,防之当如渡海浮囊,勿容一针之罅漏;万善全,始得一生无愧。修之当如凌云宝树,须假众木以撑持。 忙处事为,常向闲中先检点,过举自稀。动时念想,预从静里密操持,非心自息。 为善而欲自高胜人,施恩而欲要名结好,修业而欲惊世骇俗,植节而欲标异见奇,此皆是善念中戈矛,理路上荆棘,最易夹带,最难拔除者也。须是涤尽渣滓,斩绝萌芽,才见本来真体。 能轻富贵,不能轻一轻富贵之心;能重名义,又复重一重名义之念。是事境之尘氛未扫,而心境之芥蒂未忘。此处拔除不净,恐石去而草复生矣。 纷扰固溺志之场,而枯寂亦槁心之地。故学者当栖心元默,以宁吾真体。亦当适志恬愉,以养吾圆机。 昨日之非不可留,留之则根烬复萌,而尘情终累乎理趣;今日之是不可执,执之则渣滓未化,而理趣反转为欲根。 无事便思有闲杂念想否。有事便思有粗浮意气否。得意便思有骄矜辞色否。失意便思有怨望情怀否。时时检点,到得从多入少、从有入无处,才是学问的真消息。 士人有百折不回之真心,才有万变不穷之妙用。立业建功,事事要从实地着脚,若少慕声闻,便成伪果;讲道修德,念念要从虚处立基,若稍计功效,便落尘情。 身不宜忙,而忙于闲暇之时,亦可儆惕惰气;心不可放,而放于收摄之后,亦可鼓畅天机。 钟鼓体虚,为声闻而招击撞;麋鹿性逸,因豢养而受羁糜。可见名为招祸之本,欲乃散志之媒。学者不可不力为扫除也。 一念常惺,才避去神弓鬼矢;纤尘不染,方解开地网天罗。 一点不忍的念头,是生民生物之根芽;一段不为的气节,是撑天撑地之柱石。故君子于一虫一蚁不忍伤残,一缕一丝勿容贪冒,变可为万物立命、天地立心矣。 拨开世上尘氛,胸中自无火焰冰竞;消却心中鄙吝,眼前时有月到风来。 学者动静殊操、喧寂异趣,还是锻炼未熟,心神混淆故耳。须是操存涵养,定云止水中,有鸢飞鱼跃的景象;风狂雨骤处,有波恬浪静的风光,才见处一化齐之妙。 心是一颗明珠。以物欲障蔽之,犹明珠而混以泥沙,其洗涤犹易;以情识衬贴之,犹明珠而饰以银黄,其洗涤最难。故学者不患垢病,而患洁病之难治;不畏事障,而畏理障之难除。 躯壳的我要看得破,则万有皆空而其心常虚,虚则义理来居;性命的我要认得真,则万理皆备而其心常实,实则物欲不入。 面上扫开十层甲,眉目才无可憎;胸中涤去数斗尘,语言方觉有味。 完得心上之本来,方可言了心;尽得世间之常道,才堪论出世。 我果为洪炉大冶,何患顽金钝铁之不可陶熔。我果为巨海长江,何患横流污渎之不能容纳。 白日欺人,难逃清夜之鬼报;红颜失志,空贻皓首之悲伤。 以积货财之心积学问,以求功名之念求道德,以爱妻子之心爱父母,以保爵位之策保国家,出此入彼,念虑只差毫末,而超凡入圣,人品且判星渊矣。人胡不猛然转念哉! 立百福之基,只在一念慈祥;开万善之门,无如寸心挹损。 塞得物欲之路,才堪辟道义之门;驰得尘俗之肩,方可挑圣贤之担。 容得性情上偏私,便是一大学问;消得家庭内嫌雪,才为火内栽莲。 事理因人言而悟者,有悟还有迷,总不如自悟之了了;意兴从外境而得者,有得还有失,总不如自得之休休。 情之同处即为性,舍情则性不可见,欲之公处即为理,舍欲则理不可明。故君子不能灭情,惟事平情而已;不能绝欲,惟期寡欲而已。 欲遇变而无仓忙,须向常时念念守得定;欲临死而无贪恋,须向生时事事看得轻。 一念过差,足丧生平之善;终身检饬,难盖一事之愆。 从五更枕席上参勘心体,气未动,情未萌,才见本来面目;向三时饮食中谙练世味,浓不欣,淡不厌,方为切实工夫。 每次读后都受益匪浅
于我而言
纠结了,释怀了,貌似脱胎换骨,重生来过,新鲜的生命,该要珍惜一切。
读书,写清淡的文字,瑜珈,听轻柔的音乐,崇尚健康,学养生之道,不哭不恼不大笑,保持这样37度的平常心
一切刚刚够好 ----------
Just 丫
文艺 这两字到底是什么个概念,什么样的程度着实让我不了解
文艺青年 就更无从谈起了。
他们说这样的青年都很偏激,有时便也荒唐的把我化成一列。
偏激不假,有时也多那么点无病呻吟的劲er,敏感那些通透的文字和旋律,极其容易被侵染,好了我承认我很是爱波动情绪。可怎说,我不是任何圈子任何队伍
无非就是照着舒服喜好的方式过活。
想法日新月异,也就乐于让自己跟着我的思维跳跃奔波作下去
甭在把丫归类 丫从来都是一听话女子 只是听自己的话的俗女子
2/18/2009 劳模小时候喜欢做聪明的孩子,乐此不疲的在周遭创造“奇迹”
长大些爱漂亮,喜欢走在街上被人回头张望,喜欢被所谓星探忽悠去拍广告,喜欢T台上被瞩目的满足感
如今,好期待被人夸作“劳模”
生命中的目标在前面闪烁,指引着自己朝向那里不停的努力,拼搏
想想每一滴汗水,每一丝勤奋 都会硕果累累 那些靠自己的努力一点点积累起来的成绩
就会很有成就感,好像生命都多了好多意义,生活也踏实了很多
某曾训话给别人说“高调做事,低调做人”
笑他好形式好假大空,可如今回想起来,却每个字都让自己特别的激动。想来,他真的教会了我很多,只是现在才体会到原来每一句都使我受益匪浅。
我相信执着的人会有一双隐形的翅膀,我相信眼泪种在心上会开出勇敢的花
生命才真正开始,好日子还在后头呢
看到没
女孩,大大的太阳,快速的奔跑,还有慧心的微笑
2/11/2009 我爱这样清淡的自己仁爱、忠义、礼和、睿智、诚信
越发的信仰起来
并不是什么所谓大忠大爱 大孝大勇,无非是说给自己的一些话罢了
要爱 要善良 要大度 要睿智 要认真的过活 要无悔自己的 坚持要无愧心底最深处的本善
与其说原罪,倒是 人之初 性本善 更有些力量
人生在世几十年,又何必非要那么多 哀恨仇怨 我该要常这样对自己说
曾执着的以为生活是残酷现实极其丑恶
可如今醒悟,这不是生活的完结,我相信世界上有因有果,哪怕鲜为人知的因,也必会酿出理所应然的果。别等到后知后觉,一切都晚了。 放生 给自己,也给别人。这样 不好嘛
如今清爽的直发 淡淡的妆容 眯起眼睛看太阳
还时常会想起许多开心的事 时常会对自己和别人微笑 时常告诫自己宽容 时常感恩风和日丽和生机盎然的大自然
我很喜欢这样平和的自己,像一曲清淡的钢琴曲,没有张扬冲击的颜色,没有五味陈杂的沉重,貌似自己也便可以飞翔起来,自由的 飞翔起来 他们,她们 关于“纠结”转到私密记事本
T.T 发表于2009年01月04日 21:00 阅读(4) 评论(0) 分类: 个人日记 权限: 公开 有些人总是值得心疼 有些人总是看上去那么洒脱 烟带不走我们的灵魂 酒不能麻木我们的神经 但是我们却将我们自己丢了 纠结,多么好的一个词 自己和自己纠结 走不出自己给自己画的圈 看不到外面的风景 独自品尝圈内的回忆 舔舐着自己的伤口 埋怨着别人对你的伤害 岂不知,所有的伤口都是夜晚 夜深人静的时候 你自己在身上,一刀一刀的划 狂风中 你呼喊着 怎么能放下他 那个纠结你的人 深夜里 你咆哮着 怎么能忘记 那个纠结你的人 放下别人 放下自己 纠结着你 痛的是我 纠结…… 很好的词 ” 这是婷er写的丫
丫很感动,也很多的兴奋
因为会有人懂得,因为丫感觉到了有同类在某角落同我一起过活
现在的音乐是 不要我的眼泪陪我过夜 很喜欢 2/8/2009 《u a my angel》原来是这个名字 。
marlboro在窗前 化成一缕烟 随着这怀满青草味的旋律舞动
妖娆 绚烂
丫没有了海藻长发的蛇蝎女人的面具 无所谓的,本也就做不到这些。
留给我如此一人和marlboro独处的午夜,在那些过往的曲子中想念记忆中的人,我也便会安分守己我的信仰,终了....
2/5/2009 佛家称其業 世人称其劫 我?偏偏唤其 纠结敲不下一个字
做不出一张图
说不出一句话
找不出一条路
自然
也流不下一滴泪
画地为牢,囚禁其中,迟迟不能自拔
逃跑前欲禁不住左顾右盼,前思后想
总是一次又一次的伫立,回望,念旧内些过往
梦想,失望极了,渐行渐远,消失在无尽的远方
那道自由的闸门也终了
紧紧的锁上
一切言语都没了所谓,自嘲声原来这样悲凉
而 你
相欠于我的不过是一个精致的谎言
又何必如此张惶 1/28/2009 没主题年过七旬老人对唱情歌时的眼神,窝心,震撼,感动,那一刻眼泪就会那么自然的流下来,我想我是羡慕的。
然后我也相信假使有天我会孤单终老,便也是活该。
一大家子人聚起吃饭,妈说“小女孩稳定的工作,再找个对你好条件差不多的结婚,这辈子就稳稳当当的多好,你现在还不知道自己在外面的辛苦.....爸爸妈妈不在身边,万一有点什么事.....不要你们怎样只要都平平安安开开心心的过日子就好了”这个找工作,那个介绍对象,完全把我代理了,大家的议论中,我看到了那个残缺的梦想,渐行渐远,它转过头不再看我....
这样,几月前我也便心甘情愿的做他们的“乖女儿”。我听他们的安排入党好成绩努力拿学校推荐表...可在最后的那一刻,甚至没有引起他们任何注意的环节,我没有通过那次考试,原因只在我的心里,我没有对任何人说起。当然,每一个都不会理解我。
考研究生的计划也被弄的乱七八糟。可以说,2008的半年我没有任何收获。并且我丢了所有的一切,前程,爱情,学业...
2009我要怎样的开始,我的路在哪里,我是不是有勇气选择自己的梦想,我是不是够决绝的坚持走下去,我是不是可以坚强的自己扛所以的一切,我信誓旦旦的说是的,我可以,我可以。可是只要我自己听到心底那一丝质疑的声音。
我要去做什么?我可以找一个怎样的工作?我将怎样开始自己独立的生活?我要怎样在诱惑中不迷失自己?我要怎样不在现实的面前屈服?我会怎么样怎么样怎么样怎么样????????
最近一遍遍的在听许巍的,我希望自己可以笃定,是的,我的梦想,我的旅行.....
昨梦见西藏了,我不知道什么时候才可以去,我不知道将会和谁一起去,只是那er总是让我无限向往....我需要净化我需要淡定我需要那一切让我释怀
1/26/2009 《难道》这是朋友送的新年礼物。这是写给我的一首歌。这是源于我故事的创作。
《叶子》的时候,是一种浅浅的迷茫
《难道》,如今却有很多爱情路上的无奈感伤。“每当夜深人静的时候我想起你为我点亮的那盏灯,照亮我回家的路,无尽的黑夜让我迷失了方向,徘徊在十字路口,盼望那盏带我回家的灯....可我只能希望你幸福快乐的生活”爱这句不得了。
不一样的,是我。曾经迷茫过活自己的,如今才....
呵,罢了。
1/25/2009 也许,我的,很多的也许....其实我总是想敲下一些幸福的痕迹的,可不懂为什么每次都是辛酸的泪水。
其实蛮害怕年后的日子,要有很多事情要自己来面对 毕业 找工作 租房子 .....一切的一切都要一个人去面对,不容得脆弱,不容得寂寞,不容得怠慢,要淡定,要气定神闲,要勇敢。既然自己选择了这条路,那么不管是多么的困难,都要坚持走下去。
今天听了一首霆锋的老歌,是 因为爱所以爱 不知道为什么突然的又泛滥起来,然后竟想为什么我和T会走到了如今的地步,我们之间如此默契的彼此冷漠,默契的如此讽刺。曾天真的以为过我们是有误会的,傻傻的想我们是无奈的。那是因为我还会想念,想到心疼的受不了,想到眼泪把自己淹没,想到整个人支离破碎。可有时自己醒过来又拼命的告诉自己,不爱,T没爱过,那只是一场狼狈的谎言而已,我该清醒过来自己发狠了牛逼闪闪发狠了幸福。我又到底爱过多少?自己也不知道,真正在一起的日子用手指头就查的过来,说过的话又是屈指可数,和T一起的时候我总是不爱说话,不知道要说什么给他。T给了我在绝望中幸福的感觉,在谷底被救赎的希望,每次自己累了委屈了想到还有一个温暖的肩膀可以依靠,便莫名的坚强起来,即使他不在我身边,即使他根本不知道到底发生了什么事,可我知道有那么一个肩膀。如今,每一天都会觉得凄凉,很久很久了我再也高兴不起来,我总是会一个人躲起来留很多眼泪,可是想到发疯我也不会告诉他,更不会打扰他,我一遍遍告诉自己这只是一次失恋,很快就会好起来,很快很快....
不知道为什么又莫名其妙敲下这些字,掺着眼泪夹着心疼,除了可怜自己没得任何意义。也许是伪装了太久压抑的辛苦。也许是要在自己改变之前交代了少有的真实。也许我没再有什么机会说我有多么想他。也许没有日子再允许我为了T而掉眼泪。也许一切都在我决定发疯狂作到跟曲结婚之前纪念。也许我一辈子都不会嫁人,做个超级强悍的孤单女强人,也许我要自己不停的作,作到为作而作,作到无所谓快乐不快乐,一直作到死。为止。
也许....
还有很多也许....
《因为爱 所以爱》 (每一句,都很让我感动)
不是为了什麽回报所以关怀
不是为了什麽明天所以期待 因为我是一个人 只能够对感觉坦白 只是为了你一句话 我全身摇摆 只是为了一个笑容 爱就存在 那些想太多的人 有生之年都不会明白 温柔经不起安排 愉快那麽快不要等到互相伤害 因为爱所以爱 感情不必拿来慷慨 谁也不用给我一个美好时代 我要你现在 1/22/2009 我不“作” 你“作”曲说“咱们结婚吧 就明年 你跟叔叔阿姨商量一下 我是认真的....真的,我们结婚吧,好不?”
“靠”!我脱口而出这么一句,其实我是结结实实的被吓了一跳。
整个人掉进他计划的“我们”的将来
回过神来,只有勉强的微笑。
一年前说过的 我们这辈子都不要再见,再也不见的.
一年后这些话又会能怎样呢
我们兜了太大的圈子,然后各自回到了原点
可是,我和你,再也回不去了
1/18/2009 Promise凌晨三点钟,我一个人躲在书房,听着歌心疼不已,哭到不停的吐,对不起,我保证再也不会这样,我保证这是最后一次掉眼泪,一定..~~
Proud of you
爸爸妈妈,对不起,总是让你们操心
爸爸妈妈,对不起,又总是让你们失望
爸爸妈妈,对不起,我爱你们,理解你们,但是我不能认同你们。不会让自己停留在你们的港湾,纵使外面荆棘满地,纵使要踏着自己的鲜血前进,也不会后悔
因为我还年轻,因为我还有梦想
1/17/2009 救赎如今,我甚至不能完整的表达什么,思维像我的心一样,支离破碎。
我没有了眼泪,没有了疼痛的感觉,所以我以为自己是痊愈了的。可是原来我没有,我只是一直假装不在乎,我还是会梦见很多,那些梦美的特别残忍,醒来后瞪着房顶,我手足无措不知把自己怎样才好。我想我永远都不会去那个城市,是因为害怕,害怕我曾憧憬的幸福。。。
是,我一直都是病着的。任由T在我的世界进进出出,我不知道该要如何去面对,从来都是懦弱的逃避.
我一个人站在盲点,忘了哭,只有拼命的笑。
2009.1.17的以后 1/8/2009 自说自话梦见T牵着我说晚上要烧菜给我吃。是那种我喜欢的绿色的叶子青菜。然后我不安分的在他身边快乐着。
手机响起,醒来,一月八日。T回去的日子。呵,回去与否于我们之间又有什么意义呢。无非显得昨晚的梦有那么点辛酸罢了。
起来对着镜子挤个微笑给自己,可是分明就不明朗。
沈阳的冬天真的冷的难过,也像我自己,怎么都暖不起来。后天就考试了,其实我明明知道没什么希望的,可还是会在意,还是会去希望,还是会紧张的不得了
其实,这一年来,我真的不知道自己还可以做什么。一年了,我把每件事都做的很糟糕,我不停的让所以人失望,真的也不知道这样的日子什么时候会过去,不知道在哪里能找回以前的自己,我真的很害怕有那么一天我真的会对自己没有了丁点的希望,就真的陷在这个怪圈里,再也走不出来。每一天,装冷漠装遗忘装开心装一切装疯卖傻,可是眼睛一转就能掉出眼泪,然后便惯性的笑着对自己说:没事,没事的。 好怕这样的自己,一点办法也没有。一年里,我无数次发誓:明天起就做个快乐的孩子。有明朗的笑容,清澈的眼睛。可我还是没有做到。我依旧神经脆弱且敏感,眼睛里依旧冷漠黯淡。
09伊始,T离开,万宝路也随之又一次走进我的生活。我们相依。是的,相依,只有我们。
|
|||||
|
|